Вы настоящий skydiver, если:

• Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
• Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет «Я никогда раньше этого не делала» вы выкрикиваете «Таки ящик пива!».
• В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
• В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
• Вы проводите «отработку на земле» и «разбор полетов», когда занимаетесь любовью.
• Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
• Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: «один, три, три и три» водителю.
• Перед тем как покинуть помещение, вы кричите «Приготовиться!» хозяевам, прежде чем открыть дверь.
• У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
• Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
• Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным «знаменитый».
• При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
• При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
• Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете «О, прыжки на точность!».
• Вы позволяете себе максимум 55 секунд «рабочего времени» когда занимаетесь любовью.
• Вы не находите? причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того, как приходят очередные номера «Skydiving» и «Parachutist».
• Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
• На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
• Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
• Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
• Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, н вы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
• Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения? «набранных очков».
• То, что вы разошлись с девушкой, вы называете? «осознанная отцепка».
• Вы не помните настоящие значения слов «Stilletto» (стилет) «Javelin» (копье)? «Velocity» (скорость) «Racer» (гонщик), «Радар», «Дуб» ...
• Вы все время смотрите в небо.
• Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
• Вы никогда не говорите «последний», вы говорите «крайний».
• Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
• Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
• В полнолуние вы смотрите вверх и думаете «О, ночные прыги!»
• Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
• Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете «Пиво!»
• Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
• У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
• Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
• Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
• Термин «PC» говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
• Вашу собаку зовут «Сайпрес».
• Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, «Хммм, его можно обменять на несколько прыгов».
• Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете «работой в группе» или RW.
• Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
• Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
• Вы любите запах керосина!
• На вашей «рабочей» одежде есть захваты.
• Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия «D» позволяет вам делать ВСЕ!
• Самая толстая книжка, которую вы видели,? — это ваша рабочая книжка парашютиста.
• Вы останавливаетесь у моста New River (300 м) и смотрите вниз. Все кругом говорят «Черт, посмотри как высоко» а вы? «черт, как низко!».
• Совершая покупки, вы оцениваете, «а сколько прыгов стоит эта вещь?».
• Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, «просто на всякий случай».
• Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
• При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
• У вас три парашюта, три высотника, три пищалки...
• Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
• Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
• Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
• Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
• Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки.
• На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
• Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
• Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
• Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
• Ваши друзья смотрят на небо и говорят, «посмотри, сколько облаков», а вы говорите, «посмотрите сколько просветов!».
• Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
• Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
• Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, «Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!».
• Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово «кольцо». Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
• Друг говорит вам «пойдем на пляж», и вы хватаете парашют.
• Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
• Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
• При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
• Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.
• В обычные дни у вас может все болеть, но летную комиссию вы пройдете не хуже пилота реактивного истребителя.
• Подходя утром на медосмотр вы стараетесь не дышать в сторону врача, а он(она) — в вашу.
• После бурной вечеринки очередное «тяжелое утро» вы переживаете сидя на полу взлетающего Ан-2 «так как там удобнее».
• Вы можете опоздать на встречу с любимой девушкой, с друзьями, куда угодно, но не на очередной взлет.
• Вы способны правильно уложить любой тип парашюта, даже если видите его впервые.