Юмор :)

Те, кто не прыгают,
могут пострелять.

1. Камуфляж надел? Не, ну правильно, конечно, вот талько зря... Как почему? В прошлый раз человека в камуфляже три дня по полю искали — даже с самолета, заразу видно не было...

2. Блин, кто на тебя одел ЭТО???? Покажи пальцем! (после чего отвлекаешься и идешь выснять отношения по возможности бурно с одевавшим. После чего спокойно возвращаешься к строю и занимаешься другим разником. Очумелые глаза у первого гарантированы, особенно, когда их поведут в самолет).

3. Тааак, а кто тебе парашют укладывал? Вот тот? А... Ну, удачи-удачи...

4. Леш, ты все проверил? А то будет, как в прошлый раз, опять Михалыч кричать будет, что человека угробили...

5. Ножные застегнул? Точно? А это что болтается? Да сзади! (Строго на разника): Да не вертись, дай человеку осмотреть... (Диалог с осматривающим) А, это ТА САМАЯ система... Ну ладно, ты человека хоть сфоткай на память...

6. (Обращаясь к разнику): Повезло тебе. Системка только из ремонта пришла. Сейчас заодно и опробуешь, расскажешь, как она, не рвется ли больше...

7. (Обратив внимания на Несчастье, одевающего разника/разницу) Опа. А это чей мальчик? Мальчик, отойди от парашютистов! Кто тебя сюда пустил? ПОЛОЖИ ПАРАШЮТ! И немедленно выбрось ножницы!!!

8. (Обращаясь к разникам) Ребята, вы точно запомнили в лицо тех, кто вас одевал? А то потом нам долго между собой отношения выяснять придется, если что...

9. (Общаясь между собой, но так, чтобы разники слышали) А нашли того? -Которого из? -Ну, вчерашнего, который улетел хрен знает куда? -Да вроде нет... Парашют жалко, а паренек такой себе был, на инструктаже всех достал...

10. (К разникам) Все взяли бумажные пакетики от укачивания? Если в самолете укачает, тошнить будете себе в шлем!

11. (К разникам в самолете) Гороскоп сегодня все читали? Ни у кого неудачного дня нет?

12. (Одевая разников) Ребята, никто мои плоскогубцы не брал? Не дай бог опять их в парашют упаковали!

13. (Вариант предыдущего) Где мои плоскогубцы?! Таак... Я укладывал 15-й парашют... О, парень, там, на раскрытии, должны вылетить мои пласкогубцы, прихвати их, плиз, они тебя так не сильно по башке стукнут, поймать должен успеть...

14. (Взводить резервный ППК-У, бить об землю, незаметно выдергивая шпильку, и вполголоса говорить, чтобы слышали разники) Значит так ты работать будешь... От удара срабатываешь.. Чего же тебе в небе не хватает, собака?!

15. Группа парашютистов разбивается по десять человек во взлет...

16. Слушай, Витя, может, все-таки их пожалеем? Совсем ведь молодые, еще жить и жить....

17. Вова, может, не надо парашют укладывать? Помнишь, в прошлый раз перед укладкой меньше выпили, а все равно херня получалась...

18. (ходить по ЛСО с фотоаппаратом и мрачно гляня на разников, фотографировать их анфас и профиль. Когда спросят для чего, мрачно взглянуть, сплюнуть и процендить сквозь зубы): На всякий случай... Всякое бывает...

Скопировано отсюда

19. - Сам прыгал?
- Ага!!
- А че след от сапога на заднице?
(примерно так)

20. Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
- Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

21. - А ты кем работаешь?
- На аэродроме — парашюты yкладываю.
- И как работа, полyчается?
- Вроде ничего, ещё никто не жаловался!

22.Наблюдение в бинокль за скайдайвером:
- Левая спираль! Правая спираль! Сальто! Правая спираль! Левая спираль! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши «БП»...
(«БП» — беспорядочное падение)

23. Люди говорят про нас: «Странные они какие-то...

• Они выходят на большой высоте из самолета, но думают, что опасно кататься на роликах и велосипеде.
• Они называют себя подонками, и торчками, но уверены в том, что они лучшие.
• Они прыгают с недостроенных объектов, но пристегиваются на переднем сиденье.
• Они отдыхают до восхода солнца, но все равно просыпаются к первому подъему.
• Они как-то все сразу узнают, если с одним из них что-то случилось.
• Они выражают свою дружбу/любовь/симпатию предложением вместе прыгать.
• Они ходят в старых джинсах и покупают себе новый шлем.
• Они едут в страны где есть Коллизей и Пизанская башня, чтобы прыгать со скал.
• Они разгроваривают в ЛА о девушках (парнях), а с девушками (парнями) о парашютах.
• Они измеряют количество денег в прыжках.
• Они сочуствуют тем, кто еще не прыгал и готовы пригласить с собой на ДЗ почти незнакомых людей.
• Они не говорят слово «последний», но рассказывают друг другу «чернуху» в самолете.
• Они знают, что погода плохая и все равно тащатся куда-то далеко.

24. xxx: Давай с парашютом прыгнем?
yyy: Куда?
xxx: Вниз!
xxx: Ну можем и в длину, но это не так феерично...

25. xxx: Ремни парашюта не сильно туго затянул?
yyy: Вроде нет...
xxx: Просто, когда народ вываливается, нас премии лишают.

26. Про парашюты и женщин:

• Первый раз страшно, а потом нравится.
• Женщин, как и парашютов, должно быть не менее двух. Если отказала основная, то использовать запасную. А чтобы она реже отказывала, надо правильно укладывать.
• Если женщин использовать одновременно, а не по очереди, то они могут перехлестнуться друг с другом и в результате вы не получите не того не другого, поэтому лучше сначала отцепиться от основной, а затем с помощью кольца ввести в действие запасную. Если вы экстремальщик и используете одну женщину вместо двух, то в случае отказа вам ничего не остается делать, как подергать за свободный конец.
• Чтобы было меньше отказов необходимо соблюдать условия хранения и укладки. Нельзя заносить женщину из тепла в холод и оставлять там надолго, из-за возникновения конденсата смерзаются все складки и возможен отказ. По ходу укладки необходимо внимательно ее осматривать на наличие разрывов и повреждений, особое внимание уделить полюсным отверстиям.
• Укладывая, не курите и не жуйте жвачку, а также не используете открытый огонь. Следите за последовательностью укладки, старайтесь ничего не напутать.
• Приступая к прыжкам на женщине используйте соответствующее обмундирование, на женщину рекомендуется одевать перчатки, иначе возможны ссадины и царапины. Все развороты лучше всего делать плавно, при раздевании избегать резких срывов. Иногда на прыжках с женщинами, особенно когда давно не прыгал случаются жесткие приземления на неподготовленную поверхность, поэтому необходимо уметь делать кувырки и кульбиты.
• При недостатке опыта бывают случаи протаскивания женщиной, в основном когда у нее плохое настроение или не сезон, можно конечно долго волочиться за ней, пока не упретесь рогами в какой-нибудь бар, если вы уже долго за ней таскаетесь, лучше от нее отцепиться.
• По окончании прыжков на женщине, как и после прыжков с парашютом лучше всего помыться под душем, а потом выпить чего-нибудь покрепче в компании друзей обсуждая очередной прыжок. О неудачном прыжке лучше помалкивать, дабы не быть посмешищем.
• Особо хороших женщин рекомендуется закреплять за собой соответствующим штампом и росписью в паспорте.

27. Двое пошли на 30 секунд друг за другом, с интервалом 5 секунд.
Первый: - 1,2,3,4, ...... 30 и раскрывается, в друг со свистом мимо него летит второй и себе под нос орет:
- ЧЕ-ЧЕ-ЧЕ-ЧЕТЫРЕ!!!

28. В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
«Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!»

29. -Почему слепые не прыгают?
-Собаки-поводыри высоты боятся.....

30. Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

31. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

32. - Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

33. Надпись над выходом в тренировочном самолете: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде»...

35. Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать! Мы еще не взлетели.

36. Выпускающий видит, что один перворазник в самолете дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

37. - Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

38. Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

39. Новичок подходит к сержанту и говорит:
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

40. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел!
- Готов. Пошел!
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел... Пошел! Готов!

41. Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

42. Студент AFF (гордо): Вчера я перешел на четвертый уровень!
Whuffo: И сколько у тебя осталось жизней??
Реальный диалог в Парабаре
© Dropzone.ru

43. Отец семейства решает прыгнуть с парашютом, ну и берёт с собой всё семейство, чтобы показать какой он бесстрашный. Ну вывалился, а парашют не открывается. Уже почти над самой землёй ему удаётся наконец открыть запаску и он, с глухим шлепком, врезается в землю в клубах пыли. Мама посылает сына узнать, дышит ли еще папа... Сын возвращается и говорит:
-Папа дышит, но возле него дышать нельзя!

44. Прыжки...
- 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Да, спортсмен, наверное...

45. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают.
Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, видами любуется, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

46. Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь
- Ребята с небом надо на ТЫ!
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток...
- Hу что поняли, вот так то? Ну что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос «Мы деевушки».

47. Пеpегонял как-то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент, когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

48. - Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался...

49. Перворазник (П) спрашивает у инструктора (И) перед прыжком:
П: А что если у меня парашют не раскроется?
И: Открывай запасной!
П: А если запасной не раскроется?
И: А такому невезучему и на земле делать нечего!

50. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.